中国队万一战胜巴西队怎么办?巴西如果两场全胜然后派替补搞友好外交政策,然后平了甚至奇迹了,那不就爽到了

中国队万一战胜巴西队怎么办?巴西如果两场全胜然后派替补搞友好外交政策,然后平了甚至奇迹了,那不就爽到了
中国队万一战胜巴西队怎么办?
巴西如果两场全胜然后派替补搞友好外交政策,然后平了甚至奇迹了,那不就爽到了

中国队万一战胜巴西队怎么办?巴西如果两场全胜然后派替补搞友好外交政策,然后平了甚至奇迹了,那不就爽到了
绝对是可以!
多达10种途径可战胜巴西
一．改变现在的阵形,并且火速征调正在美国的“要命”和“亡制止”加入中国队,将442改为802,前面只留他俩,8个后卫中的任何一个得球后即开大脚把球往这哥俩的头上砸,凭他们的空中优势,头球破门都不用起跳,灌他十个八个不成问题.如果有这二人的加入,比赛肯定成一边倒的局面,剩下八个后卫尽可以在自己球门口开两桌麻将,在享受快乐足球的同时也可以借世界杯这大舞台宏扬我国传统文化.（注：守门员由于守门任务繁重,故不能参与,但他可以在守门间隙替队友端茶送水,点烟记帐,体现我队团结互助的精神）
二．邀请那位“比如来佛还厉害”的里弘治大法师在米国隔岸施法,用意念控制比赛足球,让球想怎么飞就怎么飞,想怎么转就怎么转.估计整场比赛除了几个从网里捡球的和开中场球的巴西球员外,其他人根本就碰不到足球.既然球都碰不到,他们还踢个屁呀!当然中国队队员也不能闲着让人笑话,要在球场上尽情表现,建议全体队员和场上中国球迷来个万人卡拉OK,除了要创造一个足球比分的吉尼斯世界记录外,还要创造一个万人卡拉OK的世界记录,演出节目单详见〈中国足球队庆功演唱会节目表〉.
三．众所周知,巴西队是一个以技术细腻而闻名的球队,踢球象跳桑吧舞一样有节奏,因此又有“巴西舞蹈队”之称.如果能扰乱他们的比赛节奏,中国队赢球肯定轻而易举,铁板定钉,手到擒来,就好比五个指头抓田螺——十拿九稳.但如何打乱他们的比赛节奏呢?通过反复的论证和激烈的讨论,我们找到这样一个方法：场内全体中国球迷和中国队员一起高唱慢20拍的“啦——哆——嗦——咪——瑞”,用不了多久,巴西球员肯定会被这富有的魔力的音调感染,变得行动迟缓,神情恍惚,这时候中国队员再突然发力,打巴西肯定象放屁一样简单!
四．采用在我国有着悠久历史的经典战法——地雷战!头天晚上派中国最优秀特工潜入比赛场地,在3R以及卡洛斯、卡福等人习惯跑动线路上埋几颗步兵地雷.当第二天比赛时.嘿嘿!很容易就废了那几个家伙,事后大可把责任推到拉灯头上.可能有人会觉得这个办法太过残忍,有背于公平竞争和人道主义精神.那就采用稍微人道点的步兵地雷的替代品——那就是中国球员的“米田共”!不管世界上多厉害的球员,只要踩到了中国球员自产的“黄金”,变成名副其实的黄金左（右）脚,相信他这一辈子踢球要多臭就有多臭!赢球比登天还难.但这个办法有个缺点,就是“贩子易”这样经常离开自己防守岗位去散步的球员很容易误踩!
五．学好韦小宝同志的战争理论,当然要活学活用,给巴西队员下药,下——重——药!管他是泻药、禁药、蒙汗药还是摇头丸、止咳水、伟哥、红桃K、太太口服液.一股脑给他下个十斤二十斤的,看他第二天怎么踢!实在不行中国队员一人揣一包石灰粉上场,看他巴西队死不死!
六．应用《少林足球》里学到的知识,派十一个机车修理工上场,“作为一名职业机车修理工,身上带着修车的工具是很正常的”,但是——扳手和锤子一定要用中国货,最好是特大号的,可不能让老外小瞧咱!
七．买通比赛中检验比赛器材的裁判,赛前偷偷将中国队球门改小二十倍,巴西队球门改大五十倍,中场休息时注意要将球门偷偷对换!
八．聘请拉灯同志为中国队秘密的安全顾问,比赛前炸掉巴西队乘坐的飞机,这样中国队将不战而胜.
九．让巴西队员比赛前观看一场我国伟大足球解说家——韩巧生老师解说的足球比赛；保证不是活活气死就是活活笑死,就算能上场踢的也成一群白痴了.这样的话韩老师不用亲自解说比赛,咱中国队也会赢得轻轻松松.
十．最后也是最有效最实用的一计：美人计.由于此计过于阴毒、过于儿童不宜,且容易引起女权主义者的反感,这里也不做详细说明了.总而言之一句话就是：找一帮足球宝贝想尽一切办法搞软所有巴西队员的所有条腿!
我们坚信如果神奇教练迷路同志如果采用了这些方法,一定会变的更加神奇,而且战无不胜.中国队拿世界杯肯定象吃拍黄瓜喝啤酒一样简单而且快乐!最后让我们一起高喊一句口号吧：“中国足球队!牛——逼!” 点我试试,注意左边列表哦：
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