求校园趣事作文550字,不是作文，是笑话

求校园趣事作文550字,不是作文，是笑话
求校园趣事作文550字,
不是作文，是笑话

求校园趣事作文550字,不是作文，是笑话
在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道：“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘.
　我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
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　　问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒?
　　答：球场上有人合作,考场上没有.
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　　男生问女生
　　问：你们为什么喜欢吃零食?
　　答：口腔运动有助于面部美容.
　　问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严?
　　答：弱队才出好守门员.
　　问：为什么天还那么冷,你们就急不可待地换上连衣裙?
　　答：因为天热的时候,学校已经放假.
　　问：你们不爱看世界杯足球赛,为什么学校的足球赛场场必到?
　　答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近.
　　问：你们女生的学习为什么总是那么用功?
　　答：没办法,你们不用功,我们只好靠自己.
小学上作文课,老师出的题目是：试论生命的价值.
　　一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元,死虾每斤二元；活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶.因此,生命宝贵,我们一定要珍惜.”
有个小学生写了一篇作文,作文的内容很夸张：爸爸的饭碗像做饭的锅一样大,筷子像两棵树那么长.
　　老师看了作文,对小学生说：“写作文不要过于夸张,要实事求是.”小学生若有所悟地点点头.
　　第二天,小学生又写了一篇作文,老师一看就批评了他：“明明是寒风刺骨,你怎么写成了寒风刺肉呢?”
　　小学生委屈地说：“昨天你说写作文不能太夸张,要实事求是,我那天真的没有感觉到骨头冷啊!”
　语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书.
　　小明对老师说：“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书.”
　　老师问小明：“那你爸爸爱看什么书?”
　　小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书.”
　心不在焉的教授生病了,被送到医院住院.
　　护士：“教授,大夫来了.”
　　教授：“请告诉他,很抱歉,我现在病得很厉害,所以不能接待他.”
　　某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上.
　　老师：同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!
　　同学：老师,没有忘完!
节假日后的第一天,班里只有三三两两几个同学来上课,班主任很不满,他问班长：“怎么这么多同学没来上课?”
　　班长回答：“请假了.”
　　班主任又问：“怎么只有三张请假条,其他人去哪儿了?”
　　班长顿了顿,回答：“其他人都去陪假了!”
　　班主任听了觉得莫名其妙,于是自言自语地说道：“什么时代了还要‘陪嫁’!”

550字，笑话啊，很有压力啊。。。那200字就行了高中时班里有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一次体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们儿始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，我们大家都觉得这回他总该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？” 　　 　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上...

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550字，笑话啊，很有压力啊。。。

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童鞋，抄袭是不好的行为哦

老师，我知道……
那是一个美丽的3月，幼儿园里来了一位漂亮的女老师，我的朋友们都叫她张老师~！这一天，张老师带着我们去春游，不知道她发了什么神经，问道：“小朋友们，我们如何在野外辨别风向？”
邻班的一个漂亮小姑娘举手说道：“老师，我知道。”于是她捡起一片树叶，向上一扔，向张阿姨说道：“老师今天是东风。”张老师很高兴的表扬了她，接着问道：“那位小朋友还知道？”
我立即举...

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老师，我知道……
那是一个美丽的3月，幼儿园里来了一位漂亮的女老师，我的朋友们都叫她张老师~！这一天，张老师带着我们去春游，不知道她发了什么神经，问道：“小朋友们，我们如何在野外辨别风向？”
邻班的一个漂亮小姑娘举手说道：“老师，我知道。”于是她捡起一片树叶，向上一扔，向张阿姨说道：“老师今天是东风。”张老师很高兴的表扬了她，接着问道：“那位小朋友还知道？”
我立即举起了手，张老师同意了。。。只见我毫不犹豫的拿起半块砖头儿向上一扔，很兴奋的告诉张老师，“老师，今天吹的是上下风~~！！”我忘记了当时张老师拿痛苦的表情，只觉得她的脸色由红转白，再由白转黑，接着变回白色。整个人倒了下去，听医生说，她是由于受到了强烈的刺激而经脉逆行，走火入魔而死~~！！于是我就这样害死了第一个人民教师~~！！
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$％$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
我大脑:"@$#$％#$#＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。 到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。
去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。
第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。
第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。
第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。
第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。
中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。 放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。
由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。
看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！
妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。
到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。
爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。
回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。
倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！

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